暗中模索

夏休み初日の朝にセミは鳴き出す

そんなイメージがあったのに年々暑くなるもんだから近年は7月の初旬には鳴いている

風情がある私あるあるだったのに

悔しい

7月20日頃から鳴き出せ

気づけばそんなセミの音も恋しいほど町はすっかり秋めいてきた

や！もーこの2ヶ月ほどアホほど元気じゃなかった！！！！！

どうしたもんだか！

通院すらも出来ずにキャンセルしまくり

ただ動けずに布団にうずくまり

周りが夏を楽しんでいそうな様子をツイッターやインスタからうかがい

枕を涙で濡らす日々でした

（実際は泣く気力もなく感情は 無 って感じでした）

効果がでてるのか疑わしく感じてきた薬を睨みつけてみたり

薬が合わず副作用でぶっ倒れてみたり

物腰柔らかで話しやすい先生だと感じていたけど

症状のあまりの変化のなさ（むしろ悪化の一途）にこの病院でいいのか疑問に感じてきたりしています

先生、「今は休むしかないからね」ってもう聞き飽きました

疑心暗鬼になり気持ちもダークサイドに落ちていくなか

友達からはめでたい報せが舞い込むことが続いたりで

感情がジェットコースターのようだった

一時期、二流の芸人さんがこぞって使ってたワード「情緒不安定か」

そのツッコミがぴったりな私だった

おめでとうの気持ちと同時に感じる自分の圧倒的な劣等感

私は、人として、女として、劣っている

心のどこかでそう感じてしまう気持ちは消せない

目標には近づけていない

もう目指すべきものが分からない

私ね、20代後半の頃自分なりに頑張ってたんだよ

少しでも上手く人生の駒を進めようと

興味ある分野の仕事に少し近づいたし

新しく勉強も始めたし

でも体調崩してまた全部パーになった

全部ストップ

再開の目処も立たない

いつもいつもいつもいつもいつもなんでこんなに上手くいかないのかな

なんでかな

今の状況が状況だけに10代後半の入院してたあの頃のことを最近よく思い出す

少し似ているように感じるから

あの頃も頑張ってたこといっぱい台無しになったね

変わんないじゃんあの時と

なんでなの

何かそんなに悪いことでもした？！

私は今でも「でも、あの頃の出来事があってよかった」なんて思ったことない

無い方が良いことばかりだった

今でも悔しい、悲しい思い出でしかない

また「私頑張ってる」って胸を張れる日はくるかな

いつくるかな

頑張り直しだ

苦しいな